Sérieusement...

Sur fond de: Mono - Halcyon (Beautiful Days)

... Non, mais sérieusement !!!
Comment fait-on pour convaincre une tête de mule particulièrement têtue voire bornée ???
Comment fait-on pour lui montrer qu'elle se trompe, qu'elle a tort de penser ce qu'elle pense et encore plus d'y croire?!?
Et comment fait-on pour lui sourire malgré tout... Malgré ces foutaises qu'elle vous lance violemment à la tête, jours après jours, sans sourciller, comme s'il s'agissait de la plus banale des choses que vous ayez entendue, de la plus véridique des vérité ?!?
Et puis, comment fait-on pour la sortir des ces cercles vicieux qu'elle se crée toute seule, pour la libérer de cette pression qu'elle se met toute seule sur les épaules et bien souvent quand ce n'est pas nécessaire, quand tout se passe bien ?!?
Et encore, comment fait-on pour rester fort alors pour la énième fois, on vient de se faire claquer la porte au nez, on vient de se faire rejeter ?!?
Comment fait-on pour lui faire comprendre que ce n'est pas parce qu'elle n'est pas assez comme si ou parce qu'elle est trop comme ça qu'on souffre, mais uniquement et simplement parce qu'elle souffre ?!?
Comment fait-on pour lui faire comprendre que malgré tout ce qu'elle peut penser d'elle, on l'aime toujours de la même façon, pour ce qu'elle est, comme elle est ?!?
... (Liste non-exhaustive de comment fait-on ?!?) ...

Comment fait-on ?!? ... Sincèrement, je me le demande !!!
Et le comble dans tout ça, c'est lorsque après avoir retrouvé un peu de force, lorsque l'on se sent gonflé à bloc, qu'on se dit qu'on va lui montrer à cette grande et belle tête de mule, avec toute la douceur, toute la tendresse, toute la "normalité" devrais-je peut-être dire, dont on est capable... Elle vient vous dire:"Mais tu es toute bizarre aujourd'hui, toute détendue... Il y a quelque chose qui va pas ? En tout cas, c'est pas grâce à moi que tu es comme ça..."
Ben si, justement... Mais bon! On ne dira rien !

Non mais, il y a de quoi en devenir folle !

Et j'enrage ! J'enrage parfois devant tant de bêtises !!
Tout le monde fait des erreurs et personne n'est parfait... Mais il arrive un moment où il faut les accepter, vivre avec et voir ce qu'on peut réparer, non ?
Il arrive un moment où il faut bien comprendre que la perfection, n'est qu'une illusion ! Et comprendre également que quand les autres vous aiment, ils vous aiment vous! Avec vos défauts et vos qualités !!! Avec ces choses que vous n'aimez pas en vous !
Il arrive un moment où il faut accepter cet Amour, le pardon qu'ils vous accordent et où il faut se pardonner soi-même et avancer à nouveau !
Et dire que c'est moi qui dit ça...

Cela dit, j'ai toujours pensé que pour s'en sortir, il fallait le vouloir ! Le vouloir vraiment... car comme le dit ce vieil adage: "Qui veut, peut !"
Je me souviens du jour où je l'ai voulu, il y a quelques années... Je m'en souviens comme si c'était hier...
Après une nouvelle dispute avec ma mère, elle a fini par me traiter de monstre !
C'est cette dure parole qui m'a été salvatrice... Car non, je n'étais pas un monstre, même si j'avais fait beaucoup de mal autour de moi, même si je m'étais fait beaucoup de mal !
Et je lui ai montré que j'avais raison sur ce point ! Bien que je continue à faire des erreurs...

Je sais que ce combat en vaut la peine car cette belle et grande tête de mule en vaut la peine... Malgré tout ce qu'elle peut en dire ou en penser !

Si seulement je savais par où commencer...
Tout cela me rappelle parfois de si mauvais souvenirs... Tout cela me rappelle parfois à quel point je n'ai pas souvent eu de chance avec ce genre de choses...
Mais je refuse de me dire que tout n'est un qu'éternel recommencement !!!

Quelques larmes...

Sur fond de: Yann Tiersen - Les jours tristes

Après quelques journées ensoleillées, les choses semblent être à nouveau des plus tristement normales... Il pleut... encore et toujours...

Je me suis levée tôt ce matin... Trop tôt sans doute au vu du peu d'heures de sommeil qu'il m'a été permis d'avoir... Je ne vais pas m'en plaindre, c'est toujours mieux que rien et puis, je ne suis pas fatiguée... Au contraire... Il y a une espèce d'impatience qui me colle à la peau, au cœur et qui me tient éveillée... Même si pour l'instant, cela ressemble plutôt à un "Pas de nouvelle, bonne nouvelle" (Et pour les curieux, non, vous n'en saurez pas plus ) ...

Cela dit, cette journée promet déjà d'être longue... Terriblement longue ...

J'ai les nerfs à fleur de peau... C'est assez habituel ces derniers temps...
Petite boule d'émotions vives et instable, sensible et fragilisée, je passe du rire aux larmes en quelques secondes ... Au fil de mes pensées ...

Et il y a ce vague à l'âme vaguement pesant et cette furieuse envie de verser un nombre incalculable de petites perles d'eau salée... De me vider, de m'y noyer...
Mais je me retiens, je me contiens... Je n'ai pour l'instant pas la liberté de me laisser aller...
Ce n'est pas le bon moment... Ce soir peut-être ou demain... Lorsque tout sera calme et tranquille...

Juste quelques pleurs... Et exprimer physiquement ces émotions qui virevoltent en moi...
Juste quelques pleurs... Pour retrouver le sourire ensuite...


PS: je m'excuse pour la possible incohérence de mes propos ...
Ce n'était pas du tout ce que j'avais prévu d'écrire... Mais je me suis laissée emporter ...

Mal apprise...

Sur fond de: GY!BE - Rockets Fall On Rockets Falls

Comme d'habitude, je suis pas sûre de la place du "!", mais bon...

On ne m'a pas appris à être optimiste lorsque les temps se font plus durs...
On ne m'a pas appris à faire confiance... Uniquement à douter... Douter de tout, de rien et surtout de moi...
On ne m'a pas appris à trouver la lumière, aussi blafarde et petite soit-elle, dans la nuit noire...
On ne m'a pas appris à croire, à espérer, à trouver cette force...
On ne m'a pas appris à demander de l'aide lorsqu'il le fallait....
On ne m'a pas appris à partager... Mais à donner, toujours plus... Souvent trop... Sans broncher...
On ne m'a pas appris à donner mon avis... Juste à critiquer...
On ne m'a pas appris à recevoir...
On ne m'a pas appris à aider... Pousser, plus fort... Encore et encore plus fort...
On ne m'a pas appris à reconnaître mes qualités... Mais on a pointer mes défauts du doigts...
On ne m'as pas appris à me servir de mes capacités... Quoique je fasse, ce ne sera jamais suffisant...
On ne m'a pas appris à être...
On ne m'a pas appris à trouver des réponses, des solutions... Juste à poser des questions...
On ne m'a pas appris à soutenir...
On ne m'as pas appris à voir la beauté de la vie même quand elle semble ne pas l'être...
On ne m'as pas appris la douceur, la tendresse, la chaleur... Mais la distance, la dureté et la froideur...
On ne m'a pas appris à garder mon calme, à être patiente...
On ne m'a pas appris à sourire les jours de pluie...
On ne m'a pas appris le bonheur...
On ne m'a pas appris les autres... Simplement la solitude...
On ne m'a pas appris à ne pas avoir peur...
On ne m'a pas appris à me battre...
On ne m'a pas appris à perdre... Ni à gagner....
On ne m'a pas appris à être fière de mes victoires... Mais d'oublier que j'ai dû mener ces combats...
On ne m'a pas appris à m'épanouir... Mais à m'effacer...
On ne m'a pas appris à savoir si j'étais quelqu'un de bien... Juste que les autres faisaient toujours mieux...
On ne m'a pas appris les joies à venir... Simplement les douleurs passées....

Finalement... Je crois qu'on ne pas appris à vivre... Uniquement à survivre...

On ne choisi pas toujours ceux qui nous forment... malheureusement....
J'ai bien tenter, en autodidacte, de corriger leurs erreurs... Certaines l'ont été, mais peut-être voire sans doute ai-je commis des erreurs à mon tour...
Une chose est sûre... Parmi toute cette mal-instruction, certains points me laisseront encore un goût amer durant de nombreuses années... Et je m'en veux souvent pour la peine qu'ils peuvent occasionner...

Un jour, j'espère pouvoir enfin libérer mon esprit de cette emprise (inconsciente)... et vivre... Sans plus jamais me soucier de ce que ces très mauvais professeurs pourraient penser ou dire...
Car si depuis quelques toutes petites années, il semble y avoir une amélioration, cela n'est en rien suffisant...
Mais un jour, j'y arriverai... j'en suis sûre...

PFFF...

Sur fond de: Pink Floyd - Comfortably Numb

Pour commencer...

... Le cri du cœur...

Et non, non, il ne s'agit pas d'un "Pfffiou" de soulagement parce que j'aurais échappé de justesse à un accident qui aurait pu mettre ma vie en péril ou que je venais de finir une tâche des plus ardues... Finir quoi d'ailleurs ? Puisque je n'ai strictement rien commencé ... et c'est sans doute là que le bât blesse...
Non, il s'agit simplement d'un profond et pesant soupir... Rien de plus ...

Je m'ennuie !!
Je m'ennuie !! Je m'ennuie !! Je m'ennuie !!

C'est dingue ça (Enfin, du moins pour moi! ^^) ! Et ça commence sérieusement à me *auto-censure* (je tiens à rester polie) !
Je ne sais pas quoi faire ...
Ça fait des heures que je tourne en rond dans ma chambre...
Enfin, pour être plus précise, ça fait des heures que mentalement, je tourne en rond dans ma chambre, parce que physiquement, je suis restée sagement assise sur ma chaise ... à regarder le temps passer, à me dire que même un rat mort doit avoir des après-midi moins ennuyeux que celui que je viens de vivre ...

Et j'entends déjà d'ici mon Ange me dire que: "je dois me trouver des occupations"...
Ben oui, je l'avoue, il a raison sur ce point... Mais quoi ? Car là est la grande et universelle question ...
Il y a bien une activité à laquelle je me serais bien adonnée... Mais voilà, il me manque un pot de peinture orange (vous verrez plus tard, d'ici quelque jours peut-être, avec un peu de chance, si ce fameux petit pot de rien du tout trouve le chemin de ma maison ... Mais rien n'est moins sûr...)

Bref...
Il faut que cela cesse !!!
Avec l'arrivée prochaine de la soirée, ça devrait aller mieux ... Nettement mieux même ...
Mais en attendant ...

Espérons que demain ne soit pas comme aujourd'hui ...
Sinon, je vais finir par y perdre ma santé mentale (ou ce qu'il en reste ) ...

Le jeu du diptyque...

Sur fond de: Rien du tout... Juste le silence matinal de ma chambre...

J'ai un peu de temps devant moi ce matin (je crois d'ailleurs que c'est la première fois que je poste un petit article d'aussi bonne heure), avant d'aller au cours d'obéissance avec mon adorable chien, alors, j'en profite pour vous parler d'un petit jeu auquel j'ai participé ...

C'est en faisant un petit tour sur l'un des blogs de Cantabile, Textures, qui nous propose-là ces magnifiques photos, que je l'ai découvert et que je m'y suis essayée ...

Le principe du jeu est fort simple... Je la cite:
"CONCEPT : Un thème. Deux photographes. La photo de l’un jointe à la photo de l’autre. Sujet, géométrie, visions fantastique, onirique, parallèle, opposée, poétique, humoristique, etc., tous les prétextes sont bons et tous les coups permis. Le jeu du diptyque est ouvert à tout(e) photographe, pro comme amateur, qui a envie de s'amuser."
Une fois votre diptyque terminé, vous pouvez le/les lui soumettre pour qu'elle le/les affiche sur son blog ...

Pour ma part, j'ai utilisé 2 de ses photos (celle-ci et celle-là) et j'en ai donc fait 2 diptyques, en opposant des petites parties de mes animaux aux siens ...
Je suis loin d'être une photographe professionnelle, mais voici le résultat ...



Ce petit jeu m'a vraiment beaucoup amusée ... Tout en me permettant de passer le temps et de m'en mettre plein la vue avec les photos de Cantabile ...
Je m'y essayerai sans doute à nouveau à l'occasion ...

Insupportable...

Sur fond de du film:

Encore...

Je suis mal dans ma tête... Je suis mal dans mon corps...
Je n'ai pas honte de le dire...
Pourquoi aurais-je honte d'ailleurs ??? Si ce n'est parce que cela semble mal vu par ici...
Mais, ce sont des choses qui arrivent après tout, non?...

Et je suis insupportable, difficile, capricieuse, exigeante, colérique, irascible, impulsive, têtue... et j'en passe et des meilleures...

Il est vrai qu'il y a des tas de choses que je ne supporte plus... la grisaille du ciel, le fait de ne pas pouvoir réellement exprimer ce mal-être, de devoir constamment ravaler mes larmes, de ne pas pouvoir, une fois de temps en temps, prononcer une énorme grossièreté soulageante, de me sentir bloquée, esclave d'une volonté qui n'est nécessairement la vienne, de me sentir vidée, oppressée, effacée, forcée au silence... Toutes ces questions sans réponse, ce sentiment de flou total, d'incompréhension, cette panique, cette insécurité, cette instabilité... Le fait de ne plus savoir à quoi m'attendre, en quoi croire, sur quel pied danser, de quelle façon prendre les choses, comment les arranger, si je fais bien, ou mal... Ce temps qui poursuit sa course infernale ne me laissant jamais, ou si peu, l'occasion de respirer et de penser que c'est bien... Le fait de devoir subir, sans réaction possible, ces hausses et ces baisses de morale, tout aussi vertigineuses les unes que les autres, que mon esprit m'inflige plusieurs fois par jour et qui me laissent littéralement lessivée... Cette stupidité sans nom qui m'habite, ce manque de force, ce sentiment de solitude parfois, cette rage qui bouillonne fréquemment en moi, cette inertie... et j'en passe, une fois encore, et des meilleures...

Mais, si je devais attribuer le prix de "La chose qui m'horripile le plus", je me le décernerais sans la moindre hésitation... Ne fut-ce que pour cet esprit agonisant et ce corps que je ne sais plus voir en peinture...
Concernant cette répugnance corporelle, il ne s'agit même plus de quelques complexes avec lesquels j'ai passablement appris à vivre... Non, c'est au-delà de ça... C'est cet amas de chair, de vaisseaux, de muscles, de graisses que j'ai l'impression de traîner partout derrière moi comme un boulet que je ne supporte plus et dont je voudrais bien me débarrasser...
Cet espèce de truc que je perçois comme étant désormais informe ou difforme, selon l'humeur du moment, complètement abattu, épuisé par toutes ces nuits où le sommeil ne m'a pas trouvée, ce poids qui me pèse souvent et lourdement sur les épaules... Et cette impression de me sentir poursuivie par ce moi-même monstrueux m'obsède parfois et m'effraye...

Par moment, en particulier lorsque je me laisse gagner par ma colère devenue de plus en plus incontrôlable, cette révulsion envers moi-même, ce profond dégoût est tel que la seule pensée qui me passe encore par la tête est que je voudrais me vomir... m'expulser de là-dedans... me soulager de cette carcasse... Mais voilà, c'est impossible... Il faut que je vive avec...

Je suis vraiment insupportable ces derniers temps... Mais j'espère ne plus le rester...

Enfin, me voilà partiellement et sans doute temporairement soulagée...
Il y a des jours où je me dis que quelque part, je dois être complètement cinglée...

De trop...

Sur fond de: Venus - Little Hotel

Après la "tempête"...

C'est une bien étrange sensation que de se sentir de trop...

Si ce sentiment tend, apparemment, pour l'instant, à disparaître (il faut dire que je fais tout ce que je peux pour éviter le plus possible ces situations où cette gène de moi-même s'intensifie), il ne m'épargne pas quelques plaies béantes qui peinent à cicatriser... Car c'est une bien douloureuse sensation que de se sentir indésirable... Et elle est d'autant plus douloureuse qu'elle est bien souvent incompréhensible...

Il y a tout d'abord ces regards qu'on ne vous adresse plus réellement, comme si subitement vous étiez transparent...
Viennent ensuite ces mots qu'on ne vous dit plus, ces questions qu'on ne vous pose plus, comme si vous étiez incapable d'y répondre et de vous exprimer... Comme si votre vie n'avait plus le moindre intérêt...
Viennent encore ces mots qu'on ne vous entend plus prononcer, comme si vous étiez soudainement devenu muet... Et le silence s'installe... Lourd et amer...
Et viennent enfin tout un panel d'attentions, aussi minimes soient-elles, que l'on vous accordait et qui désormais se sont évaporées... Tout un panel de gestes qui semblent s'être fait oublier...

Tout cela ne se fait pas en une fois... Ce phénomène est beaucoup plus sournois...
Cette sensation s'installe, petit à petit au sein de votre esprit, s'appuyant sur quelques détails ici et là, sur quelques infimes changements... Ravageant, au fur et à mesure de sa progression, vos certitudes, vos plus intimes convictions... Le doute fait alors sont entrée, déversant en vous des myriades de "pourquoi", de "comment" auxquelles vous ne trouvez pas de réponse... et vous laissant finalement là, seul, échoué sur des terres désertiques et inconnues, noyé dans l'incompréhension...

Et puis, soudain, au fil de vos réflexions, vous finissez par comprendre...
Vous attrapez au vol cette pensée qui vient de vous traverser l'esprit, cette pensée qui aurait mieux fait de ne jamais y élire domicile... Cette pensée qu'il aurait fallu chasser à grands coups de confiance aidés par quelques explications, aussi peu satisfaisantes soient-elles, à première vue...
Mais à son tour, cette pensée s'installe, prenant ces aises, dévastant le peu qu'il restait encore à dévaster... Et c'est le choc!
Les choses s'éclaircissent... Cela vous apparaît à présent comme étant la plus évidente des évidences... Si évidente que vous vous demandez pourquoi vous n'y avez pas pensé plus tôt!
"Et si c'était de ma faute ? Et si j'étais tout simplement de trop ?" ... C'était si logique...


C'est vraiment une bien étrange, douloureuse et destructrice sensation que de se sentir indésirable...

... Réalité ou crise aigüe de paranoïa ? ...
Je n'ai pas encore pu me décider sur ce point...

But you insist that I dont exist...
That I don't exist...
That I don't exist...
That I don't... EXIST
Stone Sour: Reborn

Des envies...

Sur fond de: ... Voir plus bas...

Il fait beau (entendez par là qu'il ne pleut pas)... Il fait bon... Le soleil brille (enfin, autant qu'il le peu ici bas, avec un ciel quelque peu couvert) et il y a cette odeur printanière qui m'enivre, ravivant le souvenir de nombreux après-midi de promenade en forêts, de jardinage avec mon grand-père... de moments particulièrement agréables en compagnie (entre autre) de Dame Nature... De moments tout simplement heureux, où le temps n'avait aucune importance, où je me sentais libre, épanouie, légère, reposée, sereine...

Et j'ai des envies....
Une en particulier... Une que je ne peux pour l'instant pas encore satisfaire ... D'ici quelques jours peut-être... Si le temps continue à se montrer clément ...
Ainsi, en attendant, de pouvoir l'assouvir, j'essaye de contenter ces autres envies... Ces envies qui, bien que fort semblables à cette "temporairement impossible", ne sont que des remplaçantes...

Et j'ai donc des envies de faire du bruit, de profiter, de chanter, de hurler sans gène, de danser sans crainte, de raviver cette étincelle que ces derniers mois ont passablement affaiblie, de ressentir ces émotions que je croyais perdues à jamais, de m'évader... de me sentir vivre à nouveau...
Mais je ne suis pas dupe... Je sais que même ces envies-là je ne parviendrai pas tout à fait à les combler car il me manque un élément essentiel ...

Cependant, pour faire passer tout ça du mieux que je le peux, et puisque j'ai également des envies de guitares bien lourdes, de basses ténébreuses, de batteries honteusement rythmées (ce qui est assez rare ces derniers temps), le tout à un volume digne du tonnerre de Dieu, voici ma petite playlist du jour (lol, et oui, tout ça pour ça ) ...

• A comme...
  Amorphis: Brother Moon
• C comme...
  Children of Bodom: Hellion
  Craddle of Filth: No Time to Cry - Mannequin - Nymphetamine Fix
• D comme...
  David Draiman of Disturbed: Forsaken (Extrait de la BO du film "La Reine des damnés")
  Dimmu Borgir: Fear and Wonder - Perfection or Vanity (je le reconnais, il n'y a pas beaucoup de guitare dans ces 2 magnifiques instrumentaux... Du moins dans le premier )
  Dream Theater: Panic Attack
• F comme...
  Fall Out Boy: This Ain't A Scene, It's An Arms Race - Thnks Fr Th Mmrs (je ne suis pas particulièrement fan du groupe, mais j'aime bien l'énergie de leur musique)
  FinnTroll: Fiskarens Fiende - Nattfödd - Asfågelns Död - Försvinn Du Som Lyser (dommage que ce soit inchantable )
  Foo Fighters: The Pretender - Let It Die - Come Alive - Best Of You
• G comme...
  Green Day: Holiday
• J comme...
  Jay Gordon of Orgy: Slept So Long
  Joy Division: She's Lost Control (En voilà une qui va surprendre mon Ange ^^ ... Je n'aime pas Joy Division, mais celle-ci me fait rire ^^ )
• K comme...
  Kamelot: The Edge of Paradise - Descent of the Archangel
• M comme...
  Manowar: Battle Hymn - I Believe - Brothers Of Metal Pt.1 - Kingdom Come
  Marilyn Manson: Rock Is Dead
  Megadeth: A Tout Le Monde (Set Me Free)
• P comme...
  Pain: Nothing - Same Old Song - Nailed to the Ground - Psalms of Extinction
• R comme...
  Rammstein: Engel - Asche zu Asche - Herzeleid - Mein Herz Brennt - Morgenstern - Rosenrot - Du hast
• S comme...
  Slipknot: Vermillion part 2 (seule chanson du groupe qui trouve grâce à mes oreilles )
  Soulfly: Babylon
  Stone Sour: Reborn - Through Glass - Socio - 1st Person - Cardiff
• T comme...
  Tomoyasu Hotei: Immigrant Song
• W comme...
  Watcha: Un jour
  Within Temptation: Quelques chansons ici et là de l'album "The Heart Of Everything"
• Z comme...
  Zeromancer: Send Me An Angel

Et bien voilà ... Je crois que c'est tout ...