Poussières...

31 août 2008
Sur fond de: AaRON - Le Tunnel D'Or


Mes nuits ne sont plus ce qu'elles étaient... Comme bien d'autres choses finalement...
Je ne dors plus vraiment et ne rêve plus qu'à de très rares occasions... Et lorsque cela m'arrive malgré tout, mes songes se montrent tantôt cruels, tantôt profondément malsains voire gores... Mais jamais ils ne m'effrayent... J'en ai connus d'autres, seulement autrefois, mon subconscient étaient empli d'histoires nettement plus joyeuses qu'ils me contaient assez régulièrement et ses récits ne devenaient sombres qu'une fois de temps en temps...

La nuit passée fût une de ces nuits ténébreuses... Et tout ce que j'en ai retiré, ce sont de simples poussières...
Ça m'apprendra à vouloir essayer de me coucher plus tôt tiens...

Il faisait nuit... Une nuit d'hiver...
La maison était vieille... Habitée par une vieille personne, ma grand-mère...
Une porte d'entrée, un long couloir dans lequel s'entassaient de nombreux trucs, bidules, machins choses, souvenirs d'une lointaine époque... Une autre porte, une pièce aux murs tapissés d'un horrible papier peint défraîchi par les ans... Une table, 4 chaises, un fauteuil et quelques personnes... Mes cousins, mariés, nouveaux parents étaient fièrement venus présentés leur progéniture à ma grand-mère devenue donc tout récemment et pour la première fois arrière-grand-mère...
La soirée se passait bien, chacun y allait de sa petite histoire, de sa dernière aventure passionnante, de ses derniers exploits... Tout le monde, sauf moi... Comme à mon habitude en leur présence, je restais en retrait... Effacée, discrète, silencieuse... Bien à l'abri derrière ce masque que j'ai appris à porter au fil du temps, celui de la fille "trop différente", limite "ratée", qui n'a jamais rien à dire et qui ne dit donc jamais rien... Celui qui sauve les apparences, celui qui sourit à tous leurs blabla, celui qu'ils ont toujours vu et qu'ils verront toujours...
Ce n'était qu'une corvée... Une corvée de plus... Une corvée parmi tant d'autres...
Et bien vite, je me suis repliée dans mon monde... Je les ai laissés à leurs bavardages "de grands" qui n'avaient aucune importance à mes yeux et j'ai préféré m'occuper des petits bouts de choux, mignons et innocents, qui m'observaient du coin de l'œil depuis un bon moment...
Ils étaient calmes mais bien content d'avoir un peu de compagnie... Je les ai nourris, changés et j'ai joué avec eux jusqu'à ce que le Marchand de Sable ne les emmènent... Ils étaient toujours profondément endormis lorsqu'un peu plus tard, mes cousins ont décidé de regagner leurs maisons respectives...
Ma grand-mère jubilait, elle était en extase devant ces petits êtres à la chair douce et rosée et ses regards étaient lourds de sous-entendus... Mais c'était une chose on ne peut plus habituelle venant d'elle et cela n'a fait que glisser sur ma façade joyeuse... Ce qui ne m'a malgré tout pas empêché de me sentir stupide...
Ce sentiment n'a duré qu'un court instant car après avoir jeté un coup d'œil à l'horloge murale de la pièce, je me suis aperçue que ma soirée à moi, allait bientôt commencer et ce malgré l'heure tardive qu'il était...
Et c'est une quinzaine de minutes plus tard que mes "amis" ont débarqué... Quelques filles, quelques garons et un monsieur d'âge plutôt mûr (entre 40 et 50 ans)...
Dès leurs arrivée, nous sommes montés au grenier... Un vieux sol en bois, de vieilles fenêtres crasseuses et une couche de poussière énormes qui recouvrait pratiquement tout... Chaque bibelot, chaque armoire, chaque bidule machin truc muche (ou presque) portait cette trace que peut laisser le temps... L'air était lourd, irrespirable, l'ambiance macabre et malsaine... et pourtant, c'était là que vivait le monsieur, depuis peu...
Ils nous avaient tous invités, mes "amis" et moi à boire un verre dans son "chez lui" qu'il n'avait pas encore pris le temps de réellement aménager...
Il y avait un grand sofa confortable, une télévision, un mini-bar et le reste n'étaient que les souvenirs poussiéreux de mes grand-parents...
La soirée se passait extrêmement bien... Débarrassée de mon masque, je riais, parlais et m'amusais assez bien... Et puis, le monsieur nous à fait voir sa dernière installation qui se situait dans une des "pièces" du grenier: son "bain", mélange entre une piscine et une baignoire gigantesque... Je ne sais trop comment il a fait, mais l'eau venait remplir (inonder serait plus juste) une grande partie du grenier à même le sol et sur une bonne hauteur de ce dernier, ce qui lui permettait de se relaxer et de se laver...
Curieuse et amusée, j'ai tout de suite voulu l'essayer... Alors, j'ai enlevé mes basquettes, mes chaussettes, mon t-shirt et mon soutient gorge (mais j'ai gardé ma jupe (moi qui n'en porte pratiquement jamais)), j'ai tout laissé dans la pièce où nous nous trouvions avant (avec un livre que j'avais emporté) et je suis allée m'assoir dans ce "bain" tout en continuant à discuter avec le reste de mes "amis" (ça ne me serait jamais venu à l'esprit dans la réalité)... Certains sont venus me rejoindre tandis que les autres buvaient un nouveau verre...
Petit à petit, le niveau de l'eau a fini par redescendre, sans explication... Je l'ai fait remarqué au monsieur qui m'a dit qu'il allait arranger ça... Il a commencé à chipoter à quelques boutons pendant que je jouais avec des objets qui flottaient encore sur l'eau... et c'est là que nous avons entendu le bruit... Un cri, ni humain ni animal... Un cri monstrueux et ensanglanté... Un cri terrifiant qui nous a tous calmés... Mais j'ai continué à jouer avec ce que je trouvais dans ce qu'il restait d'eau... Il ma fallu un certain temps avant de me rendre compte que je manipulais un de mes soutient-gorge... Soutient que je ne portais pas ce jour-là (celui que j'avais laissé dans la pièce d'à côté était blanc alors que celui avec lequel je jouais était noir)... Il y avait quelque chose dans les bonnets du soutient... Quelque chose, de rouge, de collant, de visqueux...
Tout en continuant à discuter avec les autres, à regarder le monsieur s'affairer avec sa "machine", j'ai vainement tenté d'enlever cette substance semblable à de la chair de mon soutient (c'est mon préféré ^^), mais rien n'y faisait...
Mes "amis", suite à ce cri, commençaient à être de plus en plus nerveux, de plus en plus inquiets et moi, toujours assise dans ce restant d'eau, tout ce qui m'importait, c'était de nettoyer mon soutient...
Le monsieur s'échinait à réparer sa machine qui ne voulait plus redémarrer et donc à nouveau remplir le "bain" et s'échinait tant qu'il finit par casser un bouton... Il nous a alors dit qu'il allait chercher de quoi le remettre en état et a quitté la pièce... Je savais, avec le cri que nous avions entendu, qu'il ne reviendrait plus, mais ça ne m'a pas inquiétée outre mesure...
Il commençait vraiment à se faire tard (ou tôt) et mes amis profondément angoissés, rassemblés autour de moi dans ce "bain" presque vide, voulaient rentrer chez eux... J'étais la seule à connaître la maison et après un dernier essai de nettoyage de mon soutient, j'ai fini par me dire, qu'effectivement, il était temps...
Je me suis levée, emportant mon soutient et leur ai dit d'attendre encore quelques instants afin de pouvoir récupérer mes affaires et me rhabiller... Et sans crainte, sans angoisse, je me suis dirigée vers la pièce où j'avais tout laissé alors que je savais qu'une mort certaine m'y attendais...
Un fille m'a rattrapé et a tenté de me raisonner, me disant que ce n'était pas grave, que j'avais d'autres vêtements, mais je ne l'ai pas écoutée, je voulais absolument reprendre mon livre... je lui ai dit que je serais prudente... Et je l'ai été...
J'ai entrouvert la porte sans bruit... Mes affaires se trouvaient-là, à même pas un mètre de moi, juste sous mes yeux, je n'avais même pas besoin d'entrer complètement dans la pièce... Il me fallait juste m'étirer un peu et les attraper... Et c'est exactement ce que j'ai fait...
Mais alors que j'essayais de faire le moins de bruit possible, d'y aller le plus lentement possible, alors que j'avais presque repris mes vêtements et mon livre, quelque chose a attiré mon regard... Une forme vaguement humaine, sans réelle consistance, d'un noir plus que profond, était assise devant la fenêtre et observait le peu de vie nocturne qu'il devait y avoir à cette heure-là...
J'ai su en la voyant, que c'était elle, que c'était cette chose qui, pour une raison inconnue, voulait notre peau... Mais elle ne m'avait pas remarquée... Alors, j'ai gardé mon sang froid... La surveillant du coin de l'œil, j'ai ramené vers moi mes affaires, en silence, sans précipitation, maîtresse de chacun de mes mouvements... Pourtant, à mi-parcours, la chose s'est légèrement tournée vers moi, me laissant voir l'un de ses yeux d'un blanc laiteux et j'ai tout de suite compris, à l'expression de joie malsaine qu'elle affichait, qu'il fallait que je me dépêche... Je n'avais qu'un pas en arrière à faire... Je n'avais qu'à fermer la porte derrière moi ensuite et tout serait terminé... Et c'est une fois de plus ce que j'ai fait...
Je l'ai vue me foncer dessus, mais elle n'a pas pu m'attraper... Soulagée, je me suis dirigée en marchant vers mes "amis" qui m'attendaient, mais je n'avais pas fait 2 pas que j'ai entendu la porte se rouvrir... Je l'avais mal fermée et derrière elle se tenait la chose...
J'ai tout lâché, j'ai attrapé aussi vite que je le pouvais la poignée pour la tirer vers moi... Mais la chose avait pas mal de force et j'avais du mal à lui résister... Dans les quelques centimètres de porte ouverte, je pouvais la voir et l'entendre me rire au nez... Un rire plein de haine, de colère et de besoin de sang... Voyant que je ne pourrais plus tenir, j'ai appelé les autres à l'aide... Et c'est sur le temps qu'ils arrivent que j'ai ouvert les yeux...

Je ne saurai jamais si elle m'a dévorée ou non... Si nous avons réussi à nous en sortir ou si nous avons tous péris sous les crocs de cette chose.... Mais tout ce qu'elle m'a laissé à mon réveil, ce sont ces poussières... Cette saleté vieille de plusieurs années, grouillant de bestioles en tout genre, de bébêtes qui aiment ce genre d'endroits sombres ou l'air se fait rare...
Des poussières... des tas de poussières... C'est vraiment tout ce qui m'a marqué dans ce rêve...


Wishlist...

30 août 2008
Sur fond de: Pearl Jam - Wishlist
A écouter plus bas ^^ (bis)


La journée a été particulièrement fatigante rolleyes ...
En fait, c'est le cours d'agility de ce matin qui a été particulièrement exténuant... Aussi bien pour mon chien que pour moi rolleyes ...
Il faisait chaud et le hasard a voulu que j'ai droit, une nouvelle fois, à un cours particulier... Ce qui signifie que j'ai dû beaucoup travailler et donc beaucoup courir rolleyes ...
Après une courte nuit, c'était pas franchement l'idéal... Mais ça valait le coup... Ça fait toujours plaisir d'entendre le moniteur me dire que mon chien, de par son travail (et le mien puisqu'ils vont immanquablement de paire), l'enthousiasmait beaucoup (et que je devais me fixer des objectifs: Passage de brevet... Concours peut-être ?) mrgreen ...
Enfin, tout ceci n'a aucun rapport avec ce dont je voulais vous parler...

J'ai passé une grande partie de la journée à repenser à mon précédent billet... Sans trop savoir pourquoi... Et petit à petit, au fil de mes réflexions, m'est revenue en mémoire cette jolie chanson de Pearl Jam, "Wishlist" (extraite de l'album "Yield")...
Légère, toute en simplicité, toute en douceur, c'est pour moi une chanson "rayonnante" (je me comprends ^^) et qui illustre assez bien (à sa façon) ma petite liste de souhaits...
Alors, ce soir, puisque je n'ai pas trop la force de me lancer dans la rédaction d'un de ces billets en attente dans mon carnet "spécial brouillons", j'avais envie de la partager avec vous wink ...
(J'aurais du y penser hier, j'aurais fait d'une pierre 2 coups...)


I wish I was a neutron bomb, for once I could go off.
I wish I was a sacrifice but somehow still lived on.
I wish I was a sentimental ornamnet you hung on
The christmas tree, I wish I was the star that went on top,
I wish I was the evidence
I wish I was the grounds for fifty million hands up raised and opened toward the sky.

I wish I was a sailor with someone who waited for me.
I wish I was as fortunate, as fortunate as me.
I wish I was a messenger, and all the news is good.
I wish I was the full moon shining off your camaro's hood.

I wish I was an alien, at home behind the sun,
I wish I was the souvenir you kept your house key on.
I wish I was the pedal break that you depended on.
I wish I was the verb to trust, and never let you down.

I wish I was the radio song, the one that you turned up,
I wish, I wish, I wish, I wish,
I guess it never stops.


Opaline... Vraiment morte de fatigue qui va tâcher de se coucher un peu plus tôt que d'habitude (pour une fois ^^)...


Wish upon a star...

29 août 2008
Sur fond de: Kaolin - J'insiste


A nouveau, je voudrais...
  • Me sentir confiante, légère et rayonnante...
  • Ne plus avoir peur du lendemain...
  • Ne plus me sentir coupable de voir tous ces autres réaliser mes rêves... Et me dire que mon tour viendra...
  • Apprécier la vie et ces petits bonheurs...
  • Ne plus ressentir ce manque, ce vide... Ne plus en souffrir ou trouver le moyen de le combler...
  • Retrouver mes rêves, mes espoirs...
  • Retrouver la force de croire...
  • Rire, sourire, danser, chanter, écrire et dessiner...
  • Ne plus avoir honte... Ne plus me sentir si misérable...
  • Sourire en levant les yeux au ciel, de jour comme de nuit...
  • Revoir la neige et m'en émerveiller...
  • Me dire à mon réveil que c'est:"Encore une belle journée qui s'annonce"...
  • Être convaincue que de belles aventures m'attendent encore..
  • Pleurer de joie...
  • Profiter de chaque instant...
  • Me dire que moi aussi, je vais quelque part...
  • (Re)trouver ma place en ce monde...
  • Croire que tout peut et va s'arranger... D'une façon ou d'une autre...
  • Être heureuse... Me sentir bien...
  • Vivre...

RAJOUT: Pouvoir faire confiance... (Merci Glabou)

Tout autour de nous... c'est l'Enfer...
On nous prend toujours toute... la Lumière...
Tout autour de nous...rien à faire...
S'empilent et s'ajoutent ces chimères...
Kaolin: J'insiste




Elect the Dead...

28 août 2008
Sur fond de: Serj Tankian - Saving Us
A écouter plus bas ^^


Je suis cantonnée dans ma chambre ce soir rolleyes ...
(Je hais le tennis, je hais le tennis, je hais le tennis evil ) ...
Cela dit, au fond, ça m'arrange plutôt bien, puisqu'il n'y avait strictement rien à la télé, pour ne pas changer (Enfin, disons qu'il y avait encore moins que d'habitude)...
(mais je hais le tennis quand même evil )...

Et prisonnière de mes 4 murs, je m'ennuie... Pour ne pas changer non plus...
Il est trop tôt pour m'adonner à mes "petites activités nocturnes"... Celles que j'entreprends inévitablement une fois que toute la maisonnée (ma mère) sombre dans le sommeil...
Alors, une fois n'est pas coutume, je m'en viens vous parler musique...

Elect the Dead est le titre du premier album solo (sorti en 2007 me semble-t-il) de Serj Tankian, chanteur du groupe System of a Down...
On me l'avait fait écouter il y a quelques mois de cela, mais son entrée dans mon petit univers musical, à cette époque, n'avait pas été une réussite... Loin de là...
Mais voilà quelques semaines, me laissant guider par mon instinct, mon intuition, j'ai voulu retenter l'expérience et je n'ai pas été déçue...

Pour la première fois depuis une éternité, depuis mon retour forcé au "mitard", une musique me parlait à nouveau, me touchait, m'atteignait, faisait vibrer quelques cordes sensibles de mon être, me permettait de ressentir des émotions que je pensais perdues à jamais et me donnait l'opportunité de me dire que quelque part, je ne sais pas très bien où, je vivais encore...

Il y a pour moi dans cet album, musicalement parlant, un je-ne-sais-quoi d'obscur, une ombre ténébreuse derrière laquelle se cachent une once de mélancolie, une pincée de tristesse et un soupçon de douceur (ceci n'engage que moi bien entendu wink )...
En ce qui concerne les paroles par contre, pour la plupart (je ne suis pas allée revérifier), elles sont assez politiques et m'intéressent donc assez peu... Mais ça ne m'empêche pas de l'écouter assez régulièrement depuis que je l'ai redécouvert...
Et puis, je dois avouer que je ne me lasse pas des chœurs, des montées en intensité (je me comprends ^^) et j'apprécie assez l'option "défouloir" de cet album qui me permet de recommencé à "headbanguer" et à me dandiner toute seule dans la maison ^^ ...



PS: Ma préférée est "Saving Us" wink ...


Le mastodonte... Suite et...

27 août 2008
Sur fond de: Sharko - Sweet Protection


... Et non, pas de fin... Pas encore du moins...
J'avais pourtant espéré que mon précédent billet sur le sujet serait le dernier (d'autant plus que j'ai un blog totalement dédié à mon chien)... Mais il semblerait, en fait, que l'histoire ne fait que commencer rolleyes ...

Suite au cours d'obéissance catastrophique de samedi, à l'accident, les attaques répétées de ce mastodonte, j'avais la ferme intention de tenter de résoudre ce problème au cours de ce soir...
J'avais décidé de ne pas suivre le cours si le mastodonte était présent et quoiqu'il arrive (qu'il soit là ou pas) d'en parler au moniteur...
Je n'aime pas être poussée à avoir ce genre de comportement au sein d'un club, surtout si l'ambiance est conviviale et que je m'y sens bien... Mais, revivre ça, c'était tout simplement au-dessus de mes forces...

Et le début de soirée a été haut en couleur rolleyes ...
Le mastodonte était présent... Et dès que je l'ai vu, j'ai vraiment pris conscience des effets néfastes que ce problème a sur moi... Je me suis sentie devenir fébrile, tremblante, perdant toute consistance... Je me suis arrêtée quelques secondes, pour reprendre mes esprits et j'ai fait sortir Fidélio de la voiture...
Puis ma mère s'est rendue à la buvette pour aller chercher son carnet de travail (et payer le cours que je ne suivrais pas), a parlé quelques instants avec la Présidente du club (qui connais fort bien mon chien) et lui a signifié mon refus de travailler en présence du mastodonte...
Sur ce temps-là, j'ai promené un peu mon chien, tentant désespérément de me calmer, de retrouver un semblant de force... Mais rien n'y faisait...
Et c'est là, que j'ai compris que tout le travail que j'avais fait sur le "répondant" de mon chien avait été fouttu en l'air par les attaques répétées du mastodonte.... Car, alors que je continuais à me balader en compagnie de Fidélio, il s'est violemment jeté sur un chiot qui venait à sa rencontre pour jouer (et là, c'était vraiment pour jouer)... Il ne s'est rien passé... J'ai remis Fidélio à sa place et la maîtresse du chiot l'a ramener vers elle... Mais il n'avait jamais réagit comme ça avant (surtout avec un chiot) et encore moins insisté malgré mes réprimandes...
Ça m'a mise hors de moi ! Viscéralement folle de rage ! Ça m'a choquée et attristée également...
Et du coup, une fois de plus, j'ai fondu en larmes... Incapable de me retenir rolleyes ...

Après avoir quand même réussi à retrouver quelque peu mes esprits, ma mère m'a annoncé que la Présidente allait essayé de faire 2 groupes pour le cours que je suis... et du coup, j'ai eu droit à un cours particulier... Enfin, c'était pas vraiment un cours puisque j'ai plus parlé avec le moniteur qu'autre chose et que lui a plus passé son temps à essayer de m'apaiser et d'arrêter mes crises de larmes incontrôlable...
Au début, il a d'ailleurs lui-même pris mon chien en main, le temps que je me détende un peu... Il m'a expliqué certaines choses et a provoqué une rencontre avec le mastodonte...
J'étais loin et je n'ai pas vu lequel a "agressé" l'autre en premier... Mais c'était exactement ce à quoi je m'attendais... La rencontre a été explosive... Le moniteur a enguirlandé mon chien et la maîtresse du mastodonte, pour une fois, a fait de même de son côté (et elle a même miraculeusement réussi à le maintenir pour une fois... Faut dire qu'il était couché et en laisse, alors c'était plus facile) et après tout ça, il m'a quand même fait travailler un peu rolleyes ...

Bilan de la soirée... (qui malgré la haute dose d'émotions en tout genre a malgré tout été intéressante)
  • J'ai appris que je n'étais pas la seule a avoir un "problème" avec ce mastodonte et à le craindre (enfin, en fait, c'est surtout la maitresse que je crains)...
  • J'ai pris conscience de la façon dont tout ceci m'a affectée...
  • Le moniteur m'a dit, et il a tout à fait raison sur ce point-là, que je devais passé outre ma peur et retrouver la force d'affronter le mastodonte... Car d'après lui (et je pense une fois de plus qu'il a raison) si Fidélio aujourd'hui s'est montré plus agressif que d'habitude (avec le chiot), c'est parce que je n'étais pas "là", pas apte à le protéger... Et je dois donc moi travailler sur ce point pour qu'il me refasse "confiance" (c'est pas le mot que je cherchais, mais je ne le trouve pas ^^), pour qu'il retrouve son "répondant" maîtrisé d'avant... C'est plus facile à dire qu'à faire cela dit rolleyes ...
  • Le moniteur a vu que Fidélio travaillait très bien, que de mon côté, j'étais une bonne maîtresse qui pose les bons gestes quand il le faut (même s'il y a 2 ou 3 trucs à corriger... Je suis loin d'être parfaite hein) et m'a vivement encouragée à passer le test pour aller en classe supérieure... Ce qui est LA solution, pour l'instant, pour me débarrasser du mastodonte... Et en attendant, vu mon état (et mon traumatisme rolleyes), il m'invite à l'éviter et donc à suivre le cours d'agility plutôt que celui d'obéissance... Et il m'a proposé de m'organiser un autre cours "particulier" la semaine précédent le test...
  • Et le moniteur a reconnu que ce mastodonte posait effectivement un problème... et pas qu'avec moi (il m'a dit qu'il avait agressé un golden retriever il n'y a pas si longtemps)
Bon ben finalement, quelque part, me reste plus qu'à trouver le moyen de me ressaisir... De reprendre la situation en main et de ne plus me laisser démonter par la vue de ce mastodonte...
Sincèrement, je pense qu'il me faudra un peu de temps... Mais j'espère de tout cœur y arriver...
Et puis, je suis contente d'avoir exposé mon problème... Car, si la soirée a été rude émotionnellement parlant, il y a eu du positif et ça m'a fait du bien de ne pas me sentir seule face à tout ça... C'est déjà pas mal...
Et puis, je dois l'avouer, ce qui m'a réellement fait plaisir, c'est de voir que le moniteur est allé discuter avec la maîtresse du mastodonte lorsque je suis partie... Je donnerais cher pour savoir ce qu'il lui a dit ^^ ...

Je ne sais pas encore ce que je ferai samedi... Si j'irai à l'agility ou pas...
J'ai encore du temps, donc je verrai bien... et puis si ça se trouve, il ne sera pas là le mastodonte ^^ ...


Opaline... Epuisée...


Une petite envie de cuisiner...

25 août 2008
Sur fond de: Queen - I Want It All


Je ne cuisine pas très souvent... Pour ne pas dire jamais rolleyes ... Je me contente fort bien des bons petits plats de ma maman mrgreen ...
Cependant, ce n'est pas parce que je ne cuisine pas que je ne sais pas cuisiner (il n'y a vraiment aucune chance de me voir mourir de faim parce que je n'aurais pas su me préparer quelque chose à me mettre sous la dent) wink ...
Je ne me désintéresse pourtant pas de la cuisine car au fond, comme mon père, j'aime bien cuisiner... Mais contrairement à lui, qui prenait beaucoup de plaisir à s'occuper du "plat du jour", moi, je suis plutôt desserts et pâtisseries... c'est vraiment quelque chose qui dans la cuisine, m'amuse énormément...

Il y a quelques temps, alors qu'une fois de plus, je flânais sur le net en quête d'une quelconque occupation, j'ai décidé de rendre une petit visite à Glabou ... Et le hasard a voulu que ce jour-là, il nous parlait de sa désastreuse aventure culinaire (avec des vrais morceaux de chocolat dedans) mrgreen...
Son petit article m'a alors donné une idée... Et si moi aussi j'essayais de faire un gâteau au chocolat grâce à mon micro-ondes ?
Je n'avais jamais essayé après tout et ça ne m'était d'ailleurs jamais venu à l'esprit...
J'ai donc suivi le lien qu'il proposait pour la recette qu'il avait utilisée et sur ce même site, je me suis mise à la recherche d'un gâteau qui me "correspondait" plus...
Au bout d'un certain temps, j'ai fini par opté pour un moelleux au chocolat qui m'avait l'air plutôt facile à réaliser wink ...

C'est ce matin que je l'ai préparé...
Je l'ai fait chez ma grand-mère (à cause d'un problème de balance à la maison) et je me suis levée à 8h30 spécialement pour ça (après n'avoir dormi que 3h) ... Mais sincèrement, je ne le regrette pas biggrin ...
Tout s'est très bien déroulé, le gâteau a bien cuit ... et il est vraiment bon (pas trop sucré, pas trop écœurant... Juste bien comme il faut) biggrin ...
Et en image, ça donne ça...



Glabou, je t'en offre une part virtuelle wink ...


No Fear...

Sur fond de: The Rasmus - No Fear


Encore un titre sans grand rapport avec le sujet rolleyes ... Si ce n'est qu'il s'agit simplement du titre de la chanson que j'écoute en cet instant rolleyes ...

J'ai très mal et très peu dormi la nuit dernière...
Il a fallu qu'à 3h30 du matin, lorsque j'ai arrêté de lire mon bouquin, je subisse le contre-coup de ce petit accident (un peu douloureux, mais sans gravité) qui m'est arrivé samedi, plus tôt dans la journée...
Impossible de fermer l'œil... Des tas d'images me traversaient l'esprit, me laissant là, torturée par de trop nombreuses questions, de trop nombreuses peurs... Et j'ai craqué... J'ai fondu en larmes, submergée par toute cette pression contre laquelle je ne pouvais rien...

No Fear
Destination Darkness

J'aurais voulu hurler... Appeler ma mère (quitte m'attirer ses foudres parce que je l'avais tirée de son sommeil), lui dire ce qui me mettait dans un tel état, lui demander conseil... Mais je n'en ai rien fait... Je savais ce qu'elle m'aurait répondu (une fois calmée)... Alors à quoi bon....
Et j'ai continué à pleurer, durant de longues minutes...

No Fear
Destination Darkness

Je crois qu'il m'a fallu une bonne heure pour que ma fatigue ne parvienne à prendre le dessus, m'entraînant lentement, mais sûrement, au fin fond du Monde des Songes... Mais même en ce lieu enchanté, ces images m'ont retrouvée... Traquée et assaillie... Et depuis lors, elles me collent à l'esprit... au cœur...

No Fear
Destination Darkness

Je n'ai pas envie de revivre ça cette nuit... Enfin, ce qu'il en reste...
Je voudrais pouvoir me changer les idées, ne plus penser à ce qui m'est arrivé et à ce qui aurait pu arrivé si je ne m'étais pas trouvée là...
Une fraction de seconde... Une infime fraction de seconde de rien du tout... Un geste malencontreux que j'aurais pu ne pas faire... Et puis quoi après ? Le sang ? Les hurlements ? les soins d'urgence ? la mort peut-être ?...
Et la prochaine fois ? Re-belotte ?

No Fear
Destination Darkness

Et puis tout ça pourquoi ? Parce que et je cite:"Il m'a surprise... Je ne l'ai pas vu partir"...
Super ! Voilà quelque chose de profondément rassurant tiens !
Non mais sincèrement, ça ne peut plus durer !!!

...

Arrivés ici, je pense que vous devez sérieusement commencer à vous demander ce qui a pu se produire samedi pour me perturber à ce point... Je vais tâcher d'être concise... Claire, nette et précise... Mais je ne peux malheureusement rien vous garantir...

Il n'y a pas si longtemps, je vous parlais de ce fameux mastodonte qui aime bien chercher des puces à mon chien... A défaut sans doute, de se trouver une meilleure activité (comme écouter sa maîtresse par exemple)...
Ce mastodonte suis le même cours d'obéissance que Fidélio et il se trouve qu'ils sont tous les 2 dans la même "classe"... Ce qui signifie qu'ils sont susceptibles de se croiser assez souvent... Et que lorsqu'ils se croisent de trop près... Et bien, ça peut faire un début d'étincelles (éteintes bien avant que cela ne se transforme en un incendie ravageur)...

Samedi, comme d'habitude, je me suis donc rendue à mon cours en compagnie Fidélio...
Il n'était pas très en forme (dans le sens où il était fort distrait et donc pas très disposé à travailler), mais bon ça lui arrive et je fais avec... Et vu que le mastodonte n'était pas là, je ne me suis pas trop inquiétée quant au déroulement de la leçon et ce malgré son humeur du jour...
Mais ma joie n'a été que de courte durée car le mastodonte a fini par arrivé à son tour... Il était simplement en retard...
Ce chien avait à peine mit ses 4 pattes sur le terrain que le mien avait décidé que c'était trop pour lui... Il ne voulait plus du tout travailler et ne pensait qu'à une chose, quitter lui-même le terrain et rentrer...

Bon, comme je l'ai déjà dit, de mon côté je suis tout à fait capable de gérer ce genre de situations où mon chien se retrouve coincé sur la même pelouse grillagée que ses chercheurs de puces...
Avec le temps et un peu de travail, il a apprit à ne pas "répondre" aux sollicitations de ces toutous qui le prennent pour une tête de turc... Il n'est pas agressif, ne grogne pas quand il se retrouve en présence de l'un d'entre eux, n'aboie pas, ne les titille pas, ne les provoque pas et ne se lance pas sur eux au moindre regard... D'ordinaire, les maîtres de ces chiens gèrent également bien la situation de leur côtés et ensemble, nous mettons tout en œuvre pour que le cours se passent sans accroc...

Mais ce mastodonte, c'est une autre histoire...
Il n'obéit pas (enfin si, mais juste un peu), il se fout totalement de sa maîtresse (du genre:"Tu m'as demandé de faire un truc et bien tu sais quoi? je m'en ficheuh ! Na Na Ni Na Nèreuh !) et dès qu'on fait un exercice sans laisse... Il n'en fait qu'à sa tête et fonce sur mon chien (où sur un autre s'il peut pas l'atteindre... Mais généralement, il reste sur mon chien)
Et c'est ainsi que samedi, alors que je rattachais Fidélio (après un exercice sans laisse effectué de façon individuelle), je me suis retrouvée coincée entre les 2, prise en sandwich... Le mastodonte, une fois de plus lui avait sauté dessus, entraînant derrière lui sa maîtresse qui, comme toujours, n'a pas réussi à le retenir... Et moi, de mon côté, bloquée dans cette position inconfortable et dangereuse, je me suis accidentellement fait mordre par mon propre chien qui n'a rien fait d'autre que de se défendre...
Il ne l'a pas fait exprès, je sais que ce n'était pas moi qu'il visait (si ça avait été le cas, mon bras ne serait sans doute plus entier)... Mais depuis lors, je ne peux pas m'empêcher de me demander ce qui se serait passé si mon bras ne s'était pas trouvé au mauvais endroit au mauvais moment (Ben oui, en plus dans tout ça, c'est moi qui ai bougé mon bras juste au moment où... Tant mieux en même temps)... Et je revois sans cesse ce mastodonte foncer sur mon chien.... Ça m'effraye...

Il a fallu qu'ils s'y mettent à 2 pour récupérer ce chien (la maitresse et le moniteur)... Et croyez moi, je suis contente d'avoir un chien un tant soi peu obéissant parce que le mien n'étant pas en laisse (j'ai pas eu le temps) a voulu le poursuivre... Et quelque chose me dit que s'il ne m'avait pas écoutée, ce mastodonte aurait à ce jour quelques beaux trous dans sa patte arrière...

Et vous savez ce qui me met hors de moi dans tout ça... Les remarques que j'ai entendues...
Non mais franchement, je me suis fait mordre par mon chien à cause de ce mastodonte incontrôlable et on arrive encore à sous-entendre après que c'est de la faute de Fidélio !!!
C'était soi-disant pour "jouer"... et bien sincèrement, elle a jamais dû regarder son chien de près... Elle n'a jamais du le voir d'aussi près que moi lorsqu'il fonce sur mon chien alors qu'il ne demandait rien ! Oui, de prime abord, vu de loin, ça pourrait passer pour du jeu... Mais plus à un mètre de distance... Ça se voit dans son regard et ça s'entend puisqu'il ne se gêne absolument pas pour grogner sur Fidélio à ce moment-là...
Bien sur, en général, la maîtresse est loin derrière... Alors forcément, elle va prendre ça pour du jeu et ne pas reconnaître ses torts et ceux de son chien !
Et puis de toute façon, tout tient dans sa phrase magique: "Il m'a surprise... Je ne l'ai pas vu partir"... Ça veut bien dire qu'elle n'était absolument attentive alors qu'elle doit quand même bien commencer à savoir que son chien à un sérieux problème avec le mien... Et il faudrait quoi ? Que je surveille son chien en plus du mien ?
Quand je pense que même lorsque je suis entourée de chiens "non-problématiques", je suis toujours sur le qui-vive, je veille, surveille et anticipe le comportement de Fidélio... Par respect pour les autres chiens et leurs maîtres, pour être sûre que tout se passe vraiment bien... Et elle, alors qu'elle sait qu'elle peut pas le tenir son mastodonte et qu'en prime il est loin d'être obéissant, elle se permet d'avoir des moments de distractions...
C'est le monde à l'envers !!

Enfin bref, tout ça pour vous dire que le cours de samedi a été catastrophique et j'appréhende depuis lors sérieusement le cours de mercredi soir...
Ça n'a rien d'agréable de passer son temps à stresser sur le terrain lorsque ce mastodonte est là et de subir sans cesse ces assauts (1 fois, il a réussi a approché Fidélio samedi... Mais il a essayé au moins 5 fois en tout)...
Si je me suis lancée dans l'obéissance avec mon chien, c'était d'abord pour avoir un chien obéissant (logique^^), ce qu'il est assez aujourd'hui pour être un bon chien de compagnie... Et si je continue, ce n'est pas dans le but de faire des concours ou autres, mais uniquement parce que c'est une activité apaisante et parce qu'elle me donne l'occasion de passer un petit moment privilégié avec mon chien... Mais là, je ne sais même plus si j'ai envie de continuer dans de telles conditions... Car la présence de ce mastodonte perturbe profondément mon chien, l''empêchant de travailler... purement et simplement... et qu'en prime, à force de devoir repousser ce chien, d'éviter ces conflits répétés et bien quand je rentre à la maison, je suis encore plus énervée qu'avant... Sans compter que j'ai de plus en plus peur de ce qui pourrait arriver à Fidélio...

Tant de mauvaise foi de la part de cette maîtresse... Ça m'écœure...
Elle n'en fera jamais rien de son chien si elle ne sais pas se remettre en question par rapport à lui (et se remettre en question tout court d'ailleurs), si elle garde l'image idéalisée de son gros nounours... Et sincèrement s'il devait un jour blesser Fidélio, même si ce n'est pas grave, je ne suis pas sûre que je parviendrais à me contenir... Mastodonte ou pas, il passerait un mauvais quart d'heure (la maîtresse aussi par la même occasion) durant lequel je ne me gênerais pas pour le remettre à sa place (ce que sa maitresse ne prend pas réellement la peine de faire lorsqu'il agit ainsi)...

Samedi... Je voudrais vraiment pouvoir l'oublier ce jour-là...
Me reste plus qu'à croiser les doigts pour mercredi... En espérant qu'il ne sera pas là...
Si c'est le cas, je ne sais pas encore ce que je ferai... Si je suivrai le cours ou pas... je verrai bien...

Mais en attendant, je vais quand même tâcher de dormir un peu... Parce que d'ici 3h30 environ, ma mère viendra me réveiller...


Opaline... Sortie joyeusement de ses gonds...


Rêver savamment à penser sans en avoir l'air...

21 août 2008
Sur fond de: Mono - Human Highway
Ça faisait longtemps...


Le titre de ce billet vous paraîtra sans doute étrange... et il ne vous apprendra sans doute pas grand chose sur le sujet que je voulais aborder rolleyes ... Mais c'est tout à fait normal razz ...

Je m'ennuyais cet après-midi rolleyes ...
J'ai pourtant un livre à terminer... Mais au rythme où j'avance dans ma lecture, si je continue, je l'aurai fini d'ici 2 jours... et je n'aime pas lire un bouquin trop vite, ça me laisse toujours un goût de trop peu dont j'ai du mal à me défaire par la suite rolleyes ...
Alors, ne sachant trop que faire de mes doigts (et du reste de mon corps pas la même occasion), j'ai bêtement, flâner un peu sur le net...

Au bout de quelques pages, de quelques blogs, de quelques sites, j'ai remis la main (décidément) sur un générateur de bonnes résolutions (version 2008) que je connaissais déjà pour l'avoir testé dans une version antérieure...

Je ne prends jamais de résolutions au Nouvel An parce que je sais que de toute façon, je ne m'y tiendrai pas rolleyes ... Et la seule que j'ai réellement prise dans ma vie, je n'ai pas pu la mettre en pratique (Enfin... qui sait ? Je ne suis pas devin après tout... Et l'avenir peut encore me réserver bien des surprises... De bonnes surprises, je l'espère... pour changer un peu rolleyes )...
Je sais que 2008 est déjà bien entamé et que dans quelques mois nous serons en 2009, mais puisque je ne voyais vraiment pas ce que je pouvais faire d'autre (quoique... en cherchant bien, j'aurais sans doute pu trouvé mieux, ou du moins, plus constructif mrgreen ), j'ai donc généré quelques bonnes résolutions rolleyes ...

Il faut l'avouer, le résultat a parfois été quelque peu surprenant, car si certaines de ces résolutions étaient plutôt innocentes, poétiques voire légèrement philosophiques...
  • Essayer impudemment de vivre faute de mieux
    (Je l'aime bien celle-là ^^)
  • Renoncer instantanément à zapper tous les soirs
    (C'est vrai que ça peut être fatiguant)
  • S'imposer innocemment de boire avec des accessoires
    (Une paille ?)
  • Parvenir symboliquement à vivre pour des idées
    (Faut juste que je trouve pour le côté symbolique... Mais pourquoi pas...)
  • Lui faire comprendre librement comment zapper en solitaire
    (Ça peut être utile, on ne sait jamais...)
  • Tenter irrémédiablement de vivre devant la télé
    (Pourquoi pas bis... J'ai jamais réellement essayé...)
  • Tenter à desseins de voir des choses sans entraves
    (Je l'aime bien aussi celle-ci...)
  • Accepter effrontément de militer en solitaire
    (Ça par contre, ça risque d'être compliqué...)
  • Imaginer dignement de rigoler avec moi-même
    (Je peux y arriver... quoique, non, peut-être pas en ce moment...)
  • Imaginer irrémédiablement de s'interroger pendant des heures
    (C'est pas une résolution ça, c'est toute ma vie...)

... D'autres, l'étaient déjà nettement moins et pouvaient prêter à confusion...
  • Lui faire comprendre résolument comment se retenir sous la neige
    (Se retenir de quoi ?)
  • S'entrainer régulièrement pour s'abrutir par terre
    (C'est c'là, oui...)
  • Se préparer incessamment à le lui faire sur une chaise
    (Une manucure ? Hum...)
  • Lui suggérer dignement comment tricher en permanence
    (Pas bien de tricher...)
  • S'imposer inconsidérément de ronfler au restaurant
    (Je pense que ce soit le meilleur endroit pour avoir ce genre d'activité...)

... Et d'autres, enfin, étaient quant à elles sans équivoque... Salaces, voire perverses et sadiques...
A tel point que je me suis posée la question de savoir si ce générateur n'était pas, en fait, un appel à la décadence lol ...
Mais je vous laisse en juger par vous-même wink ... (Après tout, c'est peut-être moi qui rolleyes ... )
  • S'imposer passionnément de l'initier au plaisir au téléphone
  • S'évertuer mécaniquement à l'exciter sur Internet
  • Commencer avec brio à l'aguicher en discothèque
  • Continuer diplomatiquement à l'humilier au lit
    (J'aime bien le "diplomatiquement" ^^...)
  • Lui demander avec malice de se retenir sans mollir
  • Travailler magiquement pour l'humilier en permanence
    ("Magiquement" maintenant ^^...)
  • Travailler avec malice pour s'auto-détruire en solitaire
  • Tâcher poliment de se satisfaire au commissariat
    (Toujours rester poli dans ce genre de situation...)
  • Lui proposer hypocritement de l'aguicher en privé
  • Commencer mécaniquement à l'humilier en public
Etc... Etc... Etc...
Je sais, il y en a quelques-unes rolleyes ... Mais je pense que j'ai bien dû rester "scotchée" à ce générateur pendant 1h rolleyes ... J'ai arrêter quand ça commençait à m'agacer ^^ ...
Enfin, au moins, ça m'a permis de passer un peu le temps wink ...